亲密不和谐，和谐不亲密。
推荐 | 作者：丛 来源：丛非从（ID： congnotcong） | 编辑： 加一 |
社长说
好啊，不吵架。那我选择撸猫，你自个看球。
既然真情在，何必假亲密~
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亲密不和谐，和谐不亲密。
如果一段关系，看起来一直都很和谐，那么它一定是不亲密的。如果一段关系，时常充满了冲突，那它一定是亲密的。
关系亲密，就不可能和谐。关系和谐，就不可能亲密。
所以如果你要追求一段没有冲突的和谐的关系状态，只能是一个幻想的存在。不可能实现。
亲密是怎么产生的？
当我们在心理上靠近一个人，我们就会对他产生了期待，会希望他能满足我们。如果他满足了我们的需要，我们就会感觉到亲密。
亲密是由需要被满足而产生的。没有需要，就没有亲密。
我们感觉到害怕，需要一个人的保护。他很有力量，给了我们保护，我们就跟他产生了亲密。
我们感觉到孤单，需要一个人的陪伴，他很有耐心，给了我们陪伴，我们就跟他产生了亲密。
我们感觉到落寞，需要一个人的宠爱，他很听话，愿意牺牲自己的主见去做我们想做的事，我们就跟他产生了亲密。
在一段关系里，一个人需要的越多，能产生的亲密就越多。一个人的需要越强烈，他能对人产生的亲密也越大。
生死关头，美女对被生存的需要就非常强烈，就格外容易爱上英雄。虽然他不一定是真英雄。曾经看新闻说，一个流氓保护了少女被别的流氓欺负。流氓因抢劫入狱，少女就说：无论多久，我都等你出来，我嫁你。你在我眼里，永远都是英雄。
但不是他给的越多就越感觉到亲密。在我们不需要那么多的时候还给很多，给的不是想要的，就是压力了。比如你只需要1天的陪伴，他给了你10天，你会感觉烦不胜烦。
如果我们对一个人没有办法产生需要，我们就没有办法与他亲密。
所以那些很独立的人，不怎么有能力需要别人，他们就没有办法跟人建立亲密关系。
比如那些追你的人，你也很想答应他，但是你没办法对他产生需要，你也没法对他产生亲密。
伤害是怎么产生的？
当我们在心里上靠近一个人，我们就会对他产生了期待。我们希望他能满足我们，如果他不能满足我们的需要，我们就会感觉到被伤害。
伤害是由需要不被满足而产生的。没有需要，就没有伤害。
如果你不需要一个人夸奖你，你就不在意一个人否定你，不会想矫正他的看法。你会随便他怎么说。
如果你不需要一个人保护你，你就不会在意他是否软弱，不会责怪他没有本事。
如果你不需要一个人尊重你，你就不会在意他是否贬低你。你就会觉得可笑而一笑了之。
如果你不需要一个人同意你，你就不会跟他吵架。你去做你想做的就可以了。
我们的需要不被满足的越多，我们就会感觉到被他伤害。我们不被满足的需要越是刚性，我们感觉到的伤害也就越大。
举个不太恰当的例子。别人强奸你，如果你有力量能保护好自己，你就不需要别人讲道德。当你觉得流氓应该有道德的时候，恰恰是因为你不能保护自己，才需要他手下留情。
我中华是文明古国，曾常被流氓来犯，我中华也曾跟流氓讲道德。最后还是靠力量保护了自己。
一个有力量的人对他人的侵犯是这样的：你可以侵犯我，这是你的自由。你想好后果就行了。一个没力量的人则会说：你应该有道德有文明，不应该侵犯我。
我们之所以对别人有需要，是因为我们自己匮乏。所以需他人来补充。
所以你发现那些独立的人，他们几乎什么都能自己搞定。生活上不需要别人，心理上也不需要别人。下得了厨房，安慰得了流氓。所以他们很安全，没有人能伤害他们。
不需要别人，来自于自己各方面的强大。
所以如果一个人说他跟伴侣啊，孩子啊，父母啊，一直很和谐。我们就可以知道：这个人基本没有需要别人的能力，他们之间不可能有真正的亲密。
这就是为什么两个人分开后，关系经常更好的原因。因为需要少了。
冲突是怎么产生的？
没有伤害，就没有冲突。我们跟别人的冲突，都是因为需要没有被满足，感觉到受伤，然而还想继续要才产生的。
如果你不想要了，你会在受伤后蓦然离开，以保护好自己。如果你去冲突，冒着更受伤的危险，说明你还想去要。
还想去要，是因为你的潜意识里感觉还有可能要到。当你确信一个人不可能再满足你的时候，你会觉得难过，无助，绝望，不会感觉到愤怒。愤怒就是一种希望。
因此一个人选择冲突，是因为他还相信亲密。
如果一个人跟他人的冲突很多，我们就知道他很相信别人能满足他。
这种相信的经验从哪里来的呢？从他感受到过的亲密里来。
冲突，是一种潜意识里的亲密。是心里先相信亲密，并努力用行动让现实也跟上的过程。
关系中的冲突能否避免？
需要别人这件事，是个两刃剑。
别人满足你，你就被亲密。别人不满足你，你就被伤害。
共生般过度依赖别人是可怕的。虽然别人满足你的时候，你感觉很亲密很享受。但是别人不能满足你的时候，你会很受伤。他人有自带局限性，没有人能满足你所有的需要。
独立般过度坚强也是很可怕的。你虽然不需要别人，而很好地保护了自己。但也失去了与人亲密的能力，世界里只剩下了一个人。自我有自带局限性，没有人能完全满足自己所有需要。
最好的状态就是：
我恰好需要你，你恰好能满足我。
我对你的需要，刚刚好到你的能力范围。
多一分不多，少一分不少。
世间哪有这么多刚刚好。人的需要会随着问题情景、自我状态变化而变化的。
因此如若你对一个人有亲密，你就会对他有需要，有需要就有不被满足，不被满足就会惯性还想要，继而要不到就会产生冲突。
因此，亲密关系必然伴随着冲突。
如若和谐不冲突，除非不亲密。
所以，不要企图消除关系里的冲突，更不要去尝试寻找一段没有冲突的关系。因为需要和满足永远不可能一直恰恰好的匹配。
满足的时候亲密，不满足的时候冲突。亲密关系，就是亲密与冲突交替上场，如同晴天与雨天的交替。看似无常没有规律，又有着内在的交替规律。
可以这么做
在关系中，你可以学会三个应对：
第一，应对关系的冲突。面对冲突，我们常做的是：指责对方、想换个人、讲讲道理等，这些动作很多时候都是在尝试消除冲突。然而除了消除冲突，我们还可以：与冲突和平共处、利用冲突成长等应对方法。
在关系里，如何应对冲突，比冲突本身更重要。对于冲突，至少有消除、接纳、使用三种应对方式。你是在怎么应对冲突呢？
其次，应对自己的需要。有需要是正常的，我们面对自己的需要，通常会掉入到两个偏执里：“他应该满足我”，然后失望与愤怒里；或“没有人能满足我”，然后回避与孤独。
对于自己的需要，除了坚持满足与放弃需要外，还有很多应对方式。你可以发现自己真正的需要，并学会恰当应对自己的需要，而非一味掉进偏执的位置上。
第三，应对真实的他人。当他人不能满足我们，我们经常会掉到单一线性思维里，觉得：“他不是那个对的人”、“他不爱我了”。
然而他为什么不满足你？是什么导致了他这么做？你了解他吗？真实的他是这样的吗？你需要学会跳出自己的匮乏，看到真实的他人。
关系是个错综复杂的过程，操作起来又有很多情况。你真正需要的，是多学习，多摸索，多磨合。
丛非从，一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来，懂比爱更重要》、《你是在恋爱，还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong，赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~
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